晓市的年轻

连着看了几天的英剧，连着减了几天肥，体重和情绪有一点小小的反弹，今天有雨。

我哭得时候可能是最丑的时候，眼睛布满血丝，鼻头肿大，肤色因为情绪激动变得不均匀。从小没有学会怎么擤鼻涕，所以还是要伴随着一吸一吸的恶心声音。小的时候，做错事了，妈妈打我，我哭，妈妈不准我哭，如果哭就要继续打，所以我只能使劲憋着，低着头吃饭，流了鼻涕不敢吸，也不敢擦，顺着流到嘴唇上，赶紧用舌头舔掉，还要怕被妈妈发现。后来我哭得时候照着镜子哭，就大约明白为什么妈妈这么讨厌看见我哭了，因为真的丑到爆了，毫无梨花带雨之势，也惹不得镜外人的怜惜。所以后来就是躲着人哭，找个人没人的地方，隔音效果好的话就放出声，隔音效果差的话，使劲憋着，面部扭曲着，然后眼泪突然爆发留下来，也别有一番爽劲。哭完拿着冰块用毛巾一包，装着要睡觉往床上一躺，敷着眼睛，睡一觉一点痕迹也没有了。

如果能做到在人面前毫无情绪流露，那么悲伤和快乐一样遥远。

熙攘的人群，一回头看不见了你的身影。心里突然空缺了一块，头脑一片空白，手脚不知道该怎么摆放，天和地好像突然陷入了一种缓慢的流动，流动得可以听到摩擦的声音。我好像知道为什么之前突然没有感觉，再也没有触动的歌，触动的文章，触动的电影。什么时候才能真真切切听到自己灵魂的声音？当天地之间伸手不可触及他人，当只剩一下一个人。

这种感觉有点像，你的四周都被支架支撑着，你站立着，站得很高，该看的都看尽了，自信昂然，直到了无生趣，对一切理所当然。然后发生了什么，或者看不顺眼这根支架，或者那根支架歪斜了，总之一根一根倒下直到轰然倒塌，再没有外界的力量支撑。这个时候的你是获得了自由，还是失去了一切。

终于听到了，终于很心痛。

吃胖了6斤，拍的照片脸蛋都是圆圆的，透着一股喜气。这个冬天不怎么冷，但是干得很。广州这么湿的地方，整天喝水不停地喝水还是渴。我加了蜂蜜，觉得好喝，反而喝得更多。吃也是吃不饱。就算是晚上9点刚吃完饭，10点一心慌，几个巧克力又下肚了。美国就申了俩，收了一个拒信，好像是意料之中。之前我跟他们说我还想考一次G，让他们先把我的材料缓一缓申，他们答应了。结果G还没报名拒信就来了，估摸着是看我的材料就算是G考满分也不打算要我的。得。退而求其次报香港，比较了一下跟别人的材料，发现自己还是比较厉害的级别，心里还一百个矫情的不愿意。可是每天都要刷好几遍邮箱好几遍论坛，透出来的那点不自信啊，矮油。我真烦承认这个。最近欢乐的事好多，有个话都说不清的小姑娘跟别人掐架还说滚回你们北方去吧这句话我听着特欢乐。除了因为我也在这个“们”里面还有就是我是真想滚回去了。这里没有我讨厌的人也没有我讨厌的事，这里好吃的又多又便宜，这里的姑娘从来不嫌弃我说话的娃娃音，这里看中的衣服一定有S码和XS码的。可是我真的挺想回去那个天真觉得有梦想就能实现那个会认真会努力会给自己鼓气那个心里憋着气就为了离开济南而拼命努力的一周7天6天半都挂着傻傻比比的校服的北方冬天。

好像这是个规律吧，每次我都想要感慨我怎么就这么幸福这么幸运的时候，一定就是过山车到最高处了。偏偏每次都不吸取教训，一定是在毫无准备的情况下被狠狠打击一回。人生就像过山车永远都是大起大落，而且永远是上升得缓慢然后来个垂直降落，我操这也太刺激了点吧。

来吧来吧，暴风雨来得在猛烈些呗

我想换个博客了

我想赚钱

我想留在爸爸妈妈身边

我想把爸爸妈妈装进口袋到处玩

我想静下心来看书，静下心煲剧，静下心一个人出去逛

我想自己能沉下来

我想完成梦想

我想好多好多东西，可是我觉得自己越来越无趣了。

不是每一朵花儿努力汲取营养就能绽放—— 可能努力到一半被老鼠吃掉了根；

不是每一只蚕历经风雨就可以破蛹化为自由的蝶—— 她的第一次展翅可能就被幼童拦下制成标本；

不是每一只努力破壳的海龟就有机会经历千年的风霜——总有好奇的海鸟想要尝尝幼嫩的龟肉。

不是付出多少收获就有多少，不是期望越高风险越大，不是没有劳动就没有收获。你学到的东西都是建立在理想的社会，可不完美是这个世界的魅力所在。圆有弱点吗？在它的圆心。特质越是完美越是脆弱。这个世界本来就是这样的。

莫要可怜那努力的花儿，老鼠有错吗？莫要怜惜那坚强的蝶，幼童有错吗？莫要叹息那初生的幼龟，海鸟有错吗？这与生物链无关，自然法则无关，花儿的牺牲不是老鼠生存的必然，蝶若没有制成标本最多换来幼童一阵失望，海鸟不止以海龟为食。一个生命的陨落，不过是另一生命中微不足道的一件小事。生命尚且如此，何况其他。

如此，命运便不是掌握在自己手中。想到这里竟然可以理解自杀者的心情：若是生命中一切皆无法把握，起码可以把握结束的时间。这是消极，这也是无可奈何。

生来无法决定的事情太多，所以努力还有意义吗？若花儿知道她活不到开放的时候，她还会努力成长吗？若蝶知道她会被捕捉，她还会挣扎破蛹吗？若海龟知道她的命运是被吃掉，她还会争着破壳而出看一眼蓝天吗？

我写了这么多假设，其实我就是想问我自己：你努力走在你想走的路上，你知道终点在前方很难到达你要付出十分的努力，可是即使你下了这样的决心你付出了这样的努力你扫清了前方的障碍，可前面就是毫无道理毫无预计的出现了一堵高高的墙，从此就把你截在这里，你可以改变方向也可以回头甚至可以留在这里，你却永远到不了曾经渴望的终点。那之前的努力意义何在？如果你足够幸运提前预计了这样的结果，你还会不会继续为了不可能的事情奋斗？如果你怀着一颗胆颤的心随时担心前面可能出现的一堵墙，终点是不是还存在他曾经的意义？

仔细想这样的问题会陷入无穷尽的循环，唯一的解脱是死亡。所以这种问题不可深思。遮住眼睛遮住耳朵封闭五官，闷着头往前闯，大概就可以即便遇到突如其来的死亡也不会后悔。

你惦记着结果，你便会错过这路上的风景。这终点若是到了还好，若是没到，你便失去一切什么都没有。你没有办法决定你是不是能到达这个结果，你唯一能把握的是你可以走在这条路上，你可以付出你的全部。

花儿若不努力开放就凋零，蚕弱永远把自己封闭在蛹中，幼龟躲在沙子中遥望着大海直到饿死掉，这个世界是不是太恐怖，孕育生命也成了罪恶。

我做我能做的，我做不了的我也努力去做，别人不给予的我不强求，注定得不到的我放弃。 像棵没有根的树，努力伸展枝叶往上生长，吸取雨露争夺阳光，不知道那一秒就会坍塌，但其实这不是重要的——既然不是我可以控制的，其实就与我无关了，是吗？

抽离感，觉得自己太没用，为之付出的和已经得到的并不与现在的年龄相匹配，即使抓住了机会也必须丢掉，命运无法自制但是，

我一直想很快长大，这句话只能小孩子说，年龄增长没有带来内心的成熟甚至，

人生已经走过三分之一，可是连养活自己的能力都没有，没办法什么都依赖你，因为不相同的理念且互不能理解可惜，

我自认抓住了机会，自认具备了能力，自认过了层层阻碍，只是因你的一句话，除了放弃没有其他选择。

必须快点了，必须快点离开你。禁锢了22年了，足够了。你所要的报答，不过是因为一直拽着我的那根线越来越细，越来越弱，你害怕我的离开，你只能不断提醒我对你的亏欠。赐予生命还是借出生命？我必须离开。

楼下多了一只小猫，毛色很杂，棕色褐色黑色混在一起像只小狸猫。第一次见到他的时候，我坐在楼下，突然小猫猫从我的脚边冒出来，喵喵叫得撒娇，在腿边一圈一圈得绕。摸摸它的毛，很光滑很有光泽，应该是只被主人照顾得很好的家猫，小肚子鼓鼓囊囊的。就这样一直在我怀里撒娇，直到我走掉还跟着我喵喵叫了好久。第二次见是昨天，见到我搜得一下跑掉，我蹲下来逗他，拿刚买的芝士蛋糕诱惑他，他小心翼翼地站在远处观察我，慢慢靠近，嗅嗅手里的蛋糕，然后放心吃了起来。摸摸他的毛，已经很涩微微发粘。摸摸小肚子，瘪瘪的。吃完我手里的蛋糕，抬头看看我，我刚想继续抱抱他，他又搜得一下跑掉，彻底不见了。今天见到他，蹲在不远处舔舐自己，旁边有个男生故意对他跺脚，他窜跳起来好高，然后立刻跑开了。

对人充满戒备，又依赖偶尔被赐予的食物充饥，毛发缺乏光泽，腹部空空，已经是只小野猫了。

言多必失。浪费掉每一分钟都是在犯罪。学会忍受孤独。

肚子终于开始以让人不能忍受的程度绞痛，心情也变得貌似缓慢和温吞。所以说大姨妈总要有个发泄口是么？

今天，早晨7点自然醒，起床，肚子已经隐隐作痛。去图书馆的路上空气竟然有微微凉意，这是没有秋天的南隅城市偶尔一丝温情的错觉。中午睡了2个小时，做了各种各样的梦，醒来全身舒畅，伴随着肚子的绞痛，心情却是终于开朗起来。收拾东西，去上课，一切都好像美好。

昨天，早晨8点开始上课，上到9点40分提着电脑去公司，挨到3点半离开，回到宿舍就再没有力气做其他事情。看电影，看了一部神神叨叨的死循环电影恐怖游轮，一部创意无限口味奇特的人体蜈蚣。上床时已经2点，满脑子都是收尾相接的人体蜈蚣在地上爬的造型，感受最后一幕Lindsay绝望的呜咽。夜色如浓汤，浸泡在汗水里已经失去任何睡意。4点，迷迷糊糊接上电风扇，终于正式进入睡眠。

再往前，那种神经质已经不容易回忆起。各种烦躁各种抑郁各种憋闷。唯一排遣的方式是伤害他人。受够了，受够自己了。

社交网络是个面目和善其实暗藏杀机的交易场所。交易着爱慕，交易着嘲讽，交易着寂寞。看自己的料够不够吸引人，窥探别人的砝码够不够重。我付出虚情，你给予假意。赚足眼球便心满意足，被忽视冷漠便黯淡伤神。到处充斥的是浮躁和不安分，悉悉索索。

缺乏耐心，持续胆怯偶尔鲁莽，憎恶生活的环境却又害怕孤独，无法专注自己的内心。迟早要毁掉，这些或者我。

但是从一而终是不是个好品质啊？

今天凑热闹，去参加了一场婚礼。新娘脸上有厚重的妆容，近距离拍摄的照片略显苍老。新郎已经30岁，却还是略显稚嫩的童声，脆生生的“我愿意”。庄重的教堂，有唠唠叨叨操着潮汕普通话口音的牧师，新人跪在地上，接受主的祝福。耶和华：所以神配合的，人不可分开。

教堂地点在东山堂。早就听说广州所谓的“东山的少爷，西关的小姐”，为这里铺了一层厚重的历史感。东山堂到处建的都是岭南特色的小别墅群。官员、富商、华侨聚集于此。红砖，绿瓦，彩色的玻璃，小桥，流水，鲜艳的花。单行道，道路中央铺满了南方高大的棕榈。

关于一个人的旅行。一个人旅行容易带着孤芳自赏的忧郁。你看这处的美景，没有人与你分享，你也不打算让别人知晓。这一刻的强烈感受，就算用笔记下，用相机拍下，下一刻就能忘掉之前所有，用新的风景填充。因没人分享，所以便无人提醒。你永远都在路上，回头却望不见曾经的心情。这种感觉应该很爽。因过去影响现在，因现在纠结未来是件不能摆脱很不爽的事实。但是在一个人旅行的过程中，却可以模拟人生中不可能实现的事。

关于信仰。佳姐说，信教之后，心里就会有一个原则。你信仰一样东西，愿意守候它，你相信万能的主在注视着你，于是你就不会违背心中这个原则。我想，信教之后，便存在一个万能的主。我信仰主，所以我可以肆意做很多坏事。我发自内心忏悔我的自私与贪婪，主变会宽恕我。于是我可以心安理得。自私和贪婪是人性，我却可以得到无数次宽恕。

我必须这么弱智的断句才能模糊表达出来我也不知道是不是真的我真心想要表达的意思我的表达能力真是弱爆了。